गौरव गुप्ता की कविताएँ

1.
छूटना

मैं उदास इसलिए नहीं रहा कि
मुझे प्रेम नहीं मिला
मैं उदास इसलिए रहा कि मैंने
जिसको भी दिया प्रेम
लगा कम ही दिया

किसी का माथा चूमते वक़्त लगा कि
उसके होंठों को चूमना छूट गया

किसी के होंठ चूमते वक़्त लगा
शायद घड़ी भर और वक़्त मिलता तो,
चूम लेता उसकी आंखें,
सोख लेता उसका दुःख
जो उसके आँखों के नीचे जमा बैठा था.

किसी से जब सब कुछ कहा
लगा कि चुप्प रहकर साथ चलना छूट गया

किसी के साथ घण्टों चुप्प बैठा तो
उसके कांधे पर सिर रख
‘मैं तुम्हारे गहन प्रेम में हूँ’ कहना छूट गया.

इस तरह हर बार प्रेम करते वक़्त
कुछ न कुछ छूटता रहा
और हर बार उसके दूर चले जाने पर लगता रहा
जितना भी किया प्रेम, कम ही तो किया
जिसे भी दिया प्रेम, कम ही तो दिया.

२
मैं कवि था

मैं गड्ढे में धकेल दिया गया
पर मैंने कहा विश्वास करो

मैं छ्ला गया
पर मैंने कहा प्रेम करो

जब कोई जा रहा था
मैंने उसके लौटने का इंतज़ार किया

बहुत अंधेरे दिनों में
मैंने रौशनी की तलाश की

पीड़ा के क्षणों में मैंने
कविताएँ लिखीं

जब सुख के क्षण थे
मैंने उसे फोन लगाया
पर कोई उत्तर नहीं पाया
उसके बन्द दरवाज़े से हर बार
चुपचाप लौट आया.

सबने पूछा-
पूरी जिंदगी तुमने क्या किया

मैं कवि था
सिवाय इन सब के
आखिर मैं कर भी क्या सकता था?

3
एक ही शहर में

बहुत बड़ी नहीं थी दिल्ली
यहाँ एक छोर से दूसरी छोर को लांघ सकने के लिए पर्याप्त सवारियां भी थीं
एक दूसरे से टकरा जाने की पर्याप्त सम्भावनाएं भी.

मेरी आँखें ढूंढ़ती रहती थी उसे
जैसे ढूंढता है कोई बच्चा
खोया हुआ सिक्का
तड़पता हुआ, बेचैन सा
डबडबायी आँखों से.

कई बार बेवजह भटका हूँ मैं ताकि
मिल जाए कहीं वो
डीटीसी बस की आखिरी सीट पर बैठी
या मेट्रो की लेडीज कम्पार्टमेंट में चढ़ते हुए
या किसी शांत दुपहर में अकेली
इंडियन कॉफी हाउस की छत पर
या दिल्ली की सड़कों पर गुलमोहर चुनते हुए

और, एक रोज मिलना हुआ
दो विपरीत दिशाओं में आती जाती मेट्रो के गेट पर खड़े थे हम दोनों.

नहीं, वह उदास नहीं थी
शाम ऑफिस से लौट रही थी शायद,
मेट्रो की भीड़ में खड़ी अपनी जगह बनाते हुए
किसी लेडीज कम्पार्टमेंट में नहीं,
पुरुषों की भीड़ के बीच
हाथ में काला बैग, पानी की बोतल से गला तर कर रही थी.
वह मुझे देखी
उसकी पुतलियों में हलचल हुई
पर उसके होंठ चुप रहे
उसके बाल खुले और आज़ाद थे,
गर्दन पर पसीने से चिपके हुए

उसकी आँखें थकी हुई थीं
और पहले से ज्यादा सुंदर.

दरवाज़ा बंद होते ही
मेट्रो ने रफ्तार पकड़ लिया था…
एक दूसरे को एकटक देखते हुए
हमलोग एक दूसरे से दूर जा रहे थे.

उस रोज
दिल्ली की सड़कों पर चलते हुए महसूस हुआ,
दिल्ली में खो जाने के लिए पर्याप्त जगहें भी हैं.
किसी भीड़ में उसका मेरे पास से बेखबर गुजर जाने के लिए पर्याप्त भीड़,
पल भर में किसी के आंखों के सामने से ओझल हो जाने लिए पर्याप्त रफ्तार,
उसका नाम पुकारूँ और उसके न सुन सकने के लिए पर्याप्त शोर.

एक ही शहर में रहते हुए
हम दो अलग अलग शहर के लोग थे.

4
मैं बचा रहूँगा तुममें

तुम भले ही
दरवाज़ा बन्द कर दो
खिड़कियों के काँच को पर्दे से ढंक दो
मेरे भेजे  उपहार को म्युनिसिपालिटी के कूड़ेदान में डाल आओ
चिट्ठियों को सर्दियों के अलाव में ताप जाओ
अपने शरीर से रगड़ कर साफ कर दो मेरे चुम्बन के निशान

इन सब के बावजूद मैं लौटता रहूँगा तुम तक
बार-बार
नींद का स्वप्न बन
सिवाय गहरी नींद से उठ जाने के तुम्हारे पास कोई तरकीब नहीं है मुझसे दूर चले जाने की
और तुम असहाय महसूस करोगी उस क्षण किसी स्लिप पैरालिसिस की रोगी की तरह

तुम्हारी जिंदगी में मेरी उपस्थिति के सभी निशान
मिटा देने के बाद भी
मैं बचा रहूँगा तुममें
जैसे बचा रह जाता है सड़कों पर, वहाँ गुजरे यात्रियों के पैरों के निशान
मेरे होंठों ने चखे है तुम्हारी आत्मा का स्वाद
वहाँ नहीं पहुंचता दुनिया की किसी साबुन का झाग
घण्टों सावर के नीचे बिताने की कोशिशें तुम्हारी होंगी नाकाम
तुम भले ही
मेरी आवाजें व्हाट्सअप नोट्स से डिलीट कर दो
मेरी तस्वीरें फोन गैलेरी से ख़ाली कर दो
तुम्हारी आँखें अब भी मेरी तस्वीरों को पहचानने से नहीं कर सकती इनकार
मैं गूंजता रहूँगा तुम्हारी उदासियों में,
तुम्हारी आत्मा ने सोखी हैं मेरी आवाजें

मैं पड़ा रहूँगा तुम्हारे मन के रिसाइकिल बिन में
रिस्टोर की इच्छा से लबालब.
मृत्यु सबकुछ खत्म कर सकती है सिवाय कहानियों के
और मैं वह कहानी हूँ
जिसे तुमने अपनी नींद में भी दोहराया है.

5
अलविदा

जब भी
अलविदा लिखने के लिए लिखा ‘अ’
हाथ काँपने लगें

“अ” के अकेलेपन को हर बार बदलकर “आ” किया
और पूरा किया वाक्य “आ जाओ”

पर
तुम कभी नहीं आयी
और
मैं कभी नहीं लिख सका अलविदा.

6
चुप्पी

अगर
उग आया है शिकायतों का पहाड़
तो किसी ज्वालामुखी की तरह उसे फट पड़ने की जगह दो

अगर बातों का बादल घुमड़ रहा है मन के ऊपर
तो बरस जाने दो

मैं था
मैं हूँ
मैं रहूँगा

पर चुप्प मत रहो, मेरी दोस्त

शिकायतों की आग जलायेगी मेरी चमड़ी
पर मैं तब भी जीवित रहूँगा
बातों की बारिश में भीग बीमार पडूंगा
पर हृदय धड़कता रहेगा

पर तुम्हारी चुप्पी,
तुम्हारी चुप्पी किसी नुकीले चाकू की तरह धसती चली जाती है मन पर
रिसता रहता है खून धीमे धीमे
और मैं मर रहा होता हूँ

मेरी इस मृत्यु यात्रा को स्थगित करो, मेरी दोस्त
मुझे आवाज़ दो
चुप्प मत रहो.

7
इसलिए लिखता हूँ कविताएँ

 

एक

मैं वहाँ नहीं हूँ जहाँ मुझे ठीक ठीक होना चाहिए.
यह सोचते-सोचते एक सूची बनाता हूँ. और पाता हूँ मैं कई जरूरी जगहों पर नहीं हूँ. जैसे मुझे पिता के पास होना चाहिए वे थके हुए हैं. मुझे माँ के पास होना चाहिए वे रसोईघर में सदियों से पड़ी हैं.
मुझे प्रेमिका के पास होना चाहिए वह अकेली अनजान शहर में है
मुझे दोस्तों के पास होना चाहिए वे इंतज़ार में है

इस तरह सूची बढ़ती जाती है
और एक छोटे कमरे से लेकर संसार तक फैल जाती है

मैं इन जगहों पर एक वक्त में कभी नहीं हो पाता हूँ
इसलिए लिखता हूँ कविताएँ
और हर जरूरी जगहों पर अपनी उपस्थिति दर्ज कराता हूँ.

दो

बहुत बोलने की इच्छा के समय बिल्कुल चुप्प रह जाना चाहता हूँ.
बहुत बेचैनी को भाग कर नहीं, किसी पार्क की बेंच पर बैठकर महसूस करता हूँ.
खुद को भीड़ से साबूत बाहर निकाल लाता हूँ, और अपने एकांत में चाय की घूँट लगाता हूँ.
बुरे समय में कहता हूँ, गुजर जाएगा. और सबसे अच्छे समय को बांध कर नहीं रखना चाहता.
जीवन कितना सुंदर है इस बात को प्रेम करके महसूस करता हूँ.
कुछ खूबसूरत शब्दों को सिंदूरी शाम के वक़्त हथेलियों में ले उछालता हूँ.
लिखता हूँ वो सब कुछ,जिसे कहने का दूसरा खूबसूरत जरिया ढूंढ नहीं पाया.

8
याद

मुझे
दिन, तारीख़, साल याद नहीं

याद है बस इतना
जब हम मिले थे
सर्दियों की धूप खिली थी.

और
जब तुम गयी
आसमां में अंधेरा छाया रहा देर तक
रात भर बारिश हुई थी,उस रोज़

बस इतना याद है.

9
अवसाद के दिन और उसके बाद

उनींदीं आंखों में
जैसे किसी ने राख मल दी हो
एक लंबी नींद जैसे सदियों पुरानी बात लगती है.

इन दिनों
जैसे सीने को धर दबोचा है
किसी भेड़िए के पंजे ने
गर्दन पर लटकती रहती है हर वक्त एक अदृश्य तलवार

वक़्त-ब-वक़्त गला सूखने लगता है
पुकारना चाहता हूँ मदद के लिए जोर से
गले से निकलती है
घिघियाती बिल्ली सी आवाज़

एक युद्ध जैसे हर वक्त लड़ रहा हूँ मैं
मेरा कमरा मेरा बंकर जान पड़ता है
बाहर से भागकर छिप जाता हूँ
अब मैं यहाँ हर हमले से सुरक्षित हूँ

दिमाग में बजती रहती है हर वक्त
मधुमक्खी की भिनभिनाहट
दरवाज़े पर टांग दिया है एक नोट-
‘यहाँ अब कोई नहीं रहता’

मेज़ पर दवाइयों की ढेर है
शराब से गटकता हूँ गोली
और नींद का इंतज़ार करता हूँ

पहला विश्वास प्रेमिका पर किया,
फिर दवाइयों पर,
फिर दुआओं पर,
पर वही धोखा हर बार की तरह.

रोशनी चुभती है
अंधेरा डराता है
भीड़ पसन्द नहीं मुझे
अकेलापन काटने दौड़ता है

अपने ही दिल की आवाज़ सुनता हूँ,
नसों में दौड़ते खून को महसूस करता हूँ.

न जाने वो कौन है जो मुझे बार-बार घसीटता है मृत्यु के दरवाज़े पर
उससे अपना हाथ छुड़ा मैं भागता फिरता हूँ

आईने के सामने घण्टों बैठ चिल्लाता हूँ
मैं ठीक हूँ, मैं ठीक हूँ, मैं ठीक हूँ
पर यह सब कुछ कहाँ खो जाता है?
और मैं हर बार बिस्तर पकड़ लेता हूँ

अवसाद के बाद

एक उजला दिन
उग आया तेज़ तूफ़ान और बरसात के बाद
शहद जैसी मीठी धूप
तलुओं पर चिपक गयी

मैं मुस्कुराता रहा
ख़ुद पर देर तक
अब ठहरने लगा हूँ
अंदर और बाहर

जब रोशनी अंदर हो
तो बाहर का अंधेरा डराता नहीं

मेरे छोटे कमरे का आयतन
मेरा दम नहीं घोटता
अब जोर से साँस भरता हूँ.

फोन की अनजान घण्टी
मेरे चेहरे का रंग नहीं बदलती

अब भीड़ में जोर की प्यास नहीं लगती
कंठ नहीं सूखता
अब अपनी ही चुप्पी चुभती नहीं
छाती का पहाड़ पिघलने लगा है

पुराने ख़तों को देर तक पढ़ता हूँ
अब पुरानी स्मृतियां से समयानुसार लौट आता हूँ.
बुरी स्मृतियों को कह देता हूँ-
मैं व्यस्त हूँ…
अब वे मेरे कमरे में जबरदस्ती नहीं घुसते.

अब लिखता हूँ…
मैं ठीक हूँ, मैं ठीक हूँ,मैं ठीक हूँ.

और ताज्जुब की बात है
ये शब्द अब खोते नहीं
गूंजते रहते हैं मेरे ही अंदर
एक मीठी धुन की तरह
और,
मेरी छाती में
बोगनबेलिया का सुगंध भर रहा होता है.